Книга "Игра Эквилибро"
Авторы: Олег и Елена Львовы

Книга "Игра Эквилибро"

ЧАСТЬ 4. ОТНОШЕНИЯ
Дуальности родительства

Что такое эмоциональное состояние непонимания с подростком? Это не просто «мы поссорились». Синонимы следующие:
— Чувство потери связи: ощущение, что ваш ребенок, которого вы «знали как себя», исчез, а на его месте — чужой, закрытый человек.
— Беспомощность и фрустрация: понимание, что старые методы (утешение, приказы, советы) не работают. Вы чувствуете, что не можете дотянуться до него и уж тем более — помочь.
— Страх и тревога: постоянный фон беспокойства за его будущее, выбор, безопасность. Страх «потерять» его навсегда или что он навредит себе.
— Чувство вины и самобичевание: вопросы «Где я ошибся?», «Что я делаю не так?». Ощущение, что вы плохой родитель.
— Гнев и обида: на ребенка — за его отвержение, грубость, неблагодарность. На себя — за собственную «слабость».
Противоположностью будет не просто «послушный ребенок» или «отсутствие конфликтов». Настоящей противоположностью является состояние эмоционального контакта. Смотрим антонимы:
— Противоположность потере связи: чувство сопричастности и доверия. Вы не обязательно одобряете все его поступки, но вы «в курсе» его внутреннего мира. Он пускает вас в свое пространство, пусть и ненадолго.
— Противоположность беспомощности: чувство компетентности и «правильного присутствия». Вы понимаете, что помощь — это не контроль и не решение его проблем за него, а создание безопасного пространства, где он может ошибаться, и быть «гаванью», в которую он может вернуться.
— Противоположность страху: принятие и вера. Принятие того, что его путь — это его путь. Вера не в то, что он не будет ошибаться, а в его способность справляться с последствиями и в ваши общие силы, чтобы пройти через это.
— Противоположность чувству вины: самопринятие и прощение. Понимание, что вы неидеальный родитель, и это нормально. Вы делали и делаете лучшее, что можете в данных обстоятельствах.
— Противоположность гневу и обиде: эмпатия и устойчивость. Способность видеть за его агрессией и закрытостью его собственную боль, страх и растерянность. Ваша любовь становится менее реактивной и более устойчивой.

Почему эти две дуальности не могут существовать друг без друга? Их взаимосвязь — это суть трансформации из родителя-«менеджера» в родителя-«наставника».

Подростковый возраст — это природный механизм, заставляющий и ребенка, и родителя пройти через боль отделения. Без этого кризиса непонимания и отдаления не произошла бы здоровая сепарация. Ребенок остался бы в слиянии с родителем, не сформировав собственную идентичность. Боль разрыва — это плата за рождение двух отдельных, взрослых личностей.

Родительское чувство беспомощности — это прямое следствие того, что ребенок учится стоять на своих ногах, отталкивая вашу руку.
Старые, директивные методы воспитания («делай, как я сказал») должны быть разрушены, чтобы родитель научился помогать по-новому. Чувство полной беспомощности — это сигнал, что вы исчерпали свой старый арсенал. Оно заставляет вас остановиться, перестать «давить» и начать искать другие пути: слушать без советов, присутствовать без контроля, задавать вопросы без ожидания «правильного» ответа. · Новая, зрелая помощь (сопричастность) рождается из пепла старой, навязчивой. Вы не можете научиться быть «гаванью», пока не убедитесь, что ваша попытка быть «буксиром» потерпела крах.

Состояние непонимания и бессилия — это «теневая» сторона родительства. Наша неуверенность, гнев, страх и чувство некомпетентности. Попытка быть «идеальным» родителем, который всегда все понимает и контролирует, приводит к неврозу и срывам, когда реальность обнажает нашу беспомощность. Истинная родительская сила (адекватность) рождается из принятия своей «тени»: «Да, я сейчас не понимаю своего ребенка. Да, я чувствую себя беспомощным. И это нормально. Я могу выдержать эти чувства и продолжать искать контакт». Без встречи с этой тенью наша родительская любовь остается хрупкой и условной.

Моменты истинного контакта с подростком (когда он внезапно делится чем-то сокровенным, ищет вашего мнения или просто молча сидит рядом) становятся бесценными именно потому, что они редки. Если бы понимание было данностью, его бы не ценили. Именно на фоне постоянного непонимания эти короткие вспышки контакта ощущаются как огромная победа и подтверждение вашей связи. Они доказывают, что мост, несмотря на все бури, все еще стоит.

Принятие этой дуальности позволяет переживать периоды отчуждения не как личный провал, а как трудный, но необходимый этап совместного пути, за которым последует новая, более глубокая и уважительная форма близости.

Читать бесплатный фрагмент на Ридеро