Книга "Игра Эквилибро"
Авторы: Олег и Елена Львовы

Книга "Игра Эквилибро"

ЧАСТЬ 4. ОТНОШЕНИЯ
Конфликты в отношениях. Вред или польза

Сразу подчеркну, что конфликт — это не признак провала, а часть диалога, и у него есть своя незаменимая противоположность. Рассмотрим не просто какой-то конкретный конфликт, а конфликт как эмоциональное состояние противостояния и разобщенности, которое очень часто приводят к разрыву отношений и разводам.

Из-за чего обычно, начинается конфликт? Основные посылы:
«Надо поговорить» (эта фраза звучит с той же тревожной интонацией, что и «Корабль дает течь»).
«Я тебе тысячу раз говорил (а)!» (хотя на самом деле — один раз в процессе просмотра сериала).
«Ты меня совсем не слушаешь!» (произносится в тот момент, когда партнер пытается вставить слово).
«Дело не в мусоре, дело в твоем отношении!» (и вот вы уже час обсуждаете философию бытовой ответственности).

Конфликтный человек может искренне верить, что его критика и конфликтность — это «работа над отношениями». Он подобен садовнику, который каждый день выдергивает растение из горшка, чтобы проверить, как там корни, — и искренне удивляется, почему оно чахнет. Этот человек не столько не любит партнера, сколько, возможно, обожает эмоциональный адреналин примирения после ссоры. Но это не точно. Он живет по принципу «если в отношениях нет ссор, значит, нам все равно», превращая свою жизнь в сериал, где он одновременно и сценарист, и режиссер, и главный критик. Его трагедия в том, что в погоне за идеалом он не замечает, как разрушает то, что имеет. И пока он ищет совершенство, мимо него проходят самые обычные, но такие ценные моменты тихого счастья.

Поиграем? Синонимы этого эмоционального состояния видятся следующие. Вы всегда можете подобрать свои.
— Эмоциональный барьер: ощущение стены между партнерами. Чувства не текут свободно, а сталкиваются.
— Фокус на «Я»: гипертрофированное отстаивание своей правоты, своих потребностей и своих обид. «Мы» отходит на второй план.
— Непонимание: ощущение, что партнер вас не слышит, не видит и не понимает вашу боль.
— Энергия сопротивления: все силы уходят на борьбу, защиту или атаку, а не на созидание.
— Боль и уязвимость под маской гнева: часто за гневом и конфронтацией скрывается глубоко запрятанная боль, страх быть брошенным или недооцененным.
Противоположностью конфликта будет не просто «отсутствие ссор» (что может быть и пассивной агрессией, и равнодушием). Настоящей противоположностью является эмоциональное состояние воссоединения и близости. Антонимы к перечисленным пунктам получаются следующие.
— Противоположность эмоциональному барьеру: эмпатия. Способность чувствовать не только свою боль, но и боль партнера. Взаимное проникновение чувствами.
— Противоположность фокусу на «Я»: фокус на «Мы». Поиск общего решения, которое учитывает потребности обоих. Возвращение к ощущению «мы — команда против проблемы, а не друг против друга».
— Противоположность непониманию: глубинное слушание и понимание. Чувство, что вас наконец-то услышали, поняли и ваша правда была признана.
— Противоположность энергии сопротивления: энергия созидания. Силы, ранее тратившиеся на конфликт, теперь направлены на восстановление связи, поддержку и совместное движение вперед.
— Противоположность боли под маской гнева: принятие (как эмоция принятие, см. Приложение). Способность показать свою уязвимость без страха и встретить принятие со стороны партнера.

Почему эти две дуальности не могут существовать друг без друга? Их взаимосвязь — это дыхание здоровых отношений: вдох (напряжение) и выдох (расслабление). Одно невозможно и бессмысленно без другого.

Конфликт — это не враг отношений, а их честный, хотя и резкий, диагност. Без конфликтов невысказанные обиды, разочарования и различия накапливались бы, приводя к эмоциональному отдалению и «тихой смерти» отношений. Конфликт выносит проблему на свет, заставляя партнеров с ней столкнуться. Воссоединение — это не возврат к старым отношениям, а переход на новый уровень.

Пройдя через конфликт и найдя решение, партнеры лучше узнают границы, потребности и «болевые точки» друг друга. Это знание делает связь только крепче. Без «встряски» конфликта не было бы стимула для этого роста.

Глубина чувства облегчения, близости и любви, которая наступает после примирения, несоизмеримо сильнее, чем спокойное, но пресное состояние отношений, в которых нет разногласий. Пережив бурю и найдя друг друга в ее центре, партнеры подтверждают свою преданность и силу связи. Это как вкус холодной воды после долгой жажды — его не оценить, не зная жажды. Конфликт создает «контраст», который позволяет в полной мере ощутить радость и покой воссоединения.

В конфликте мы часто показываем свои «теневые» стороны: гнев, ревность, упрямство. Если партнер принимает нас даже в эти моменты и готов работать с этим, происходит величайший акт принятия. Мы чувствуем, что нас любят не за безупречную маску, а целиком, со всеми недостатками. Воссоединение после конфликта — это и есть момент этого тотального принятия. Без конфликта такая глубина принятия могла бы остаться непроявленной.

Принятие этой дуальности позволяет перестать бояться конфликтов и начать видеть в них не угрозу, а возможность — возможность услышать друг друга глубже, понять себя лучше и выковать связь, которую ничто не сможет разрушить. Быть может, отношение к конфликтам изменится после такой Игры.

Читать бесплатный фрагмент на Ридеро